一年里的你还好吗
最近怎样
有没有好好的去读书准备考试
还有没有一直生病了
别一直吃面
肉也别吃这么多
你是能瘦的
但你的嘴馋的关系
少吃肉就会慢慢减肥了
冷的时候有没有盖被
是不是因为没人帮你改而你懒惰了
我想着应该不会发生的
你永远不会觉得冷
因为你永远都是那么的快乐
分手一年了
我用了一个星期的时间在想
到底要不要写这一年里的经过呢
想了想
我还是大概的写出来好了
当着留在这个部落格的小珍藏吧
每一幕情景
每一刻
都留在我的脑海里
尤其是之前的那画面
每晚抱着枕头就是想起了
分手的前几天
我还记得
你说你翻摩托
当时不是我没去
而是下雨要我怎么去
我家的车都是拿去做工用了
不是没人用
过后雨停
我就马上飞去了
难道不是关心
o.O
当时我也看到你的手只是脱点小皮
没什么
没想到就因为这个东西
今年七月你信息我的时候
还专门提起这件事情
也许你所谓的关心
是更多我不能理解的
去年的七月十九号那晚
我叫你把sim card折掉
你也很清楚当时我要的
只是你做错了
请你说一声道歉
可是你不说
当晚
我拿着我的日记
本来想给你
但是你却偏偏没开门
就这样
我只能从窗外开进去而已
日记本来是写了想给你
把我的点点滴滴都记载了
都留给你当个纪念的
可是我想
现在是没这个必要
也没好理由从你口中说出来
当着纪念品这样送给你了
我的maple里
Darknight
就是这一个了
它有多高的lvl
就代表着我不开心多久了
没错
就是我们在一起的时候
我就开始不开心了
也因为这样
我开始了我的maple
因为在那里
才能真正的得到快乐
其他时候
我都很少笑过
包括现在
还记得
分手前半夜我一直起来玩maple吗
当时你有说到
去找maple的那个女生咯
没错
我认识到了
这一年里就是这个人陪着我疗伤
身边一个人都没有
只有虚拟的疗伤
但是我们见过一面
靠的是自己
而你
…
我不必多说你应知道和我比较起来
你永远都不会感到寂寞的
这也证明了
一个人已经慢慢变成了我的习惯
这一年里
我靠的都是上网聊天而已
认识到了几个比较好谈的人
你呢
不清楚
你自己知道
之前你说你会寂寞
我就怀疑了
有重要的日子我都期待着
你的信息
只想当个普通朋友
也不被允许
网上信息更被忽略了
有天
我梦醒了
我就马上提笔在我第二本日记写下了
你会在一年里信息我
我也有和兆庆提起
在最后一个月里
我算是绝望的
我的生日
最希望的知识你一封空白的信息
你也没给
没想到
七月一日这天
突然出现你的信息
也了结了我的预测是不会这么轻易的说
错
这是因为当时我还对你的认识
我才敢做下如此的肯定
当时一年已经没接触你了
所以下一年我根本不敢做任何猜测了
我去拿回之前那个notebook的hardisk
没想到不能开了
哪里有我们的东西
当时因为没space而不能copy出来
没想到坏了
没关系
东西拿不出
Hardisk的铁心片我一定挖出来
收起来
我最喜欢听的那首歌
还记得吧
相信你不会记得我的东西
连我的脸有洞
也许你都不记得了
没关系
我最喜欢听的
还是那首
你是我唯一的执着
有没有想过
我到底喜欢听的原因
到现在你还是不清楚吧
这我很肯定
我喜欢是因为
我们两人的性格就是这样
在你家的日子
我可以感觉得到
一个单纯又天真的袒护
也因为执着
你往往都不想分
甚至朋友还建议提早结束
你最后的决定还是留着这机会了
当时在tarc
我就幼稚的用这首歌
放进我们的照片
这用意我相信你也不知道
我就是要你记得
你是第一个让我吃醋又不爽的
而不是我
TWS
这个shortform如果忘记
我还可以重提
但我想不必要了
难道就忍心让我吃大醋
和人家偷说亲密的话
我就不能
我要你永远记在心里
是你曾经让我封闭自己
连参人的机会都没有
见到朋友打招呼都不行的性格
自己回想看
对我的残忍度是多高
我都没介意
我也很谢谢你
让我现在变成了
多一个陌生的朋友
我都不想认识
只是网上交谈而已
最后一次你和人家在fb
偷偷信息
但也要删除
我问你
你还说没有
到最后才说有的性格
是叫什么
叫隐瞒
叫欺骗
我最讨厌的是这个
因为TWS的情况就是一样
留下的是阴影
而我如此的怀疑
要你马上道歉
你也没有
这就是分手的导火线
我也不能忍受如此的耻辱
要和人家怎么说我对你
都可以
因为在我的心里
我已经做足了我该做的东西
我不是很想再恋爱
是因为我遇到的
都是存有欺骗和隐瞒的性格
这是我永远排除的性格
永远不能接受的性格
这一年里
我一直不断的想起你的拥抱
你身上的味道是让我不能忘记的
抱起了枕头
就是想起你了
一整年我每晚都是这么过的
但是往往提到这种感觉
就被人家说我很色
但是没关系
我没这种心态
你应该知道我每次躺在你旁边
很快的
不到一分钟我就睡去了
到现在你还不知道为什么
就因为我习惯了你身上的味道
你的怀抱是多么的温暖的
没关系吧
就当我是只大色狼好了
我也习惯人家叫我色狼了
记得五月一号
八观斋
我的小学老师
你应该记得马老师这个人
你也见过一次
她要我和她一起下kl到那边受一天的戒
当时她带队
回家的那天
在巴士上
我会想到很多我们的东西
也因为很感触吧
我的眼泪第一次在公众的地方
滚下来了
不久前
我在我的新blog看到一个
22岁
就读台大法商的一个电玩模特儿
没错
就是她了
因为她才大我几岁
又是差点能亲自天天见到的模特儿
心里是有点痛的
所以就开始像追星似的
也慢慢的
这位小模特儿变成了
我的唯一小偶像了
又说我色吧
我没关系
我的眼睛最近这几个月都有点肿肿的
就像勉强的开眼睛
通常没需要眼睛的时候
我会闭上它
也不知道是什么事情
我写这些
也知道你不会来到这报道
更不会来参观我的地方
写东西一向来只是我的发泄方式
而不是要人家的同情
我根本不需要任何人的同情
请别误会这一切
我的blog更不需要任何的同情者
写出这些
其实是想对你说
我一切都安好
你继续过你的快乐生活
从你信息告诉我
没有我的出现
更好开始
我不会再去烦你了
但也许有天有人的牵引
把你带到这里参观时
这就或许是我们最后的缘分
也是你最后能看到我在这提起有关你的了
过了一年
那些该说的回忆都在了
没有任何新的东西
而不是不想留下你的点点滴滴
而这些是已经存在我的脑海里了
能尽力的是
我不会再去打扰你的生活
也不会出现在你的视线的了
当然
我希望你能来找我
和我信息
我随时欢迎你的到来
爱过的
都是被封印的记忆了
没人想再去打开它
只希望这么点点的友谊
能够保留着
见面了也好说话
今年是SPM年
希望你考好好
不要因为小挫折而放弃整个前途了
加油
就让大家从不同的地方
再一次出发
到我们该去的目的地吧
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